Некој дечко решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени лепотици итн. Си вика типов кај го земав синов ама што ќе се прави. Се шета така он и неможејќи да издржи му се испушта : Леле каква пичка. Синов го случнал и му вика : Тато што рече. Ништо сине птичка. А каде има птичка тато. На гранката онде сине. А каква птичка е тато. Канаринец сине. а каква птичка е канаринецот тато. Жолта со црвени крила. А зошто и се црвени крилата. Затоа што јаде стоногалки. А стварно стоногалките имаат сто нозе. Не сине отприлика. А колку е тоа отприлика. И татково така изнервиран : ПИЧКА РЕКОВ СИНЕ ПИЧКА !!!!

Мечокот решила да прави роденден. Како главен во шумата ги собрал сите животни и им реклол дека кој ќе му донесе глупав поклон ќе го мава со курот по глава . И дошол денот почнале да доајѓаат животните и носеле кој од кој подобар поклон. Кога ете ти го зајакот со цвеќе. Го гледа мечокот и му вика нели бе зајко ви реков да не ми носите глупави поклони. Ништо сега трти главата. Мечокот го извадил курот и почнал да го мава зајакот по глава. Овој целиот така стуткан ќутел што ќе прави. Кога одеднаш почнал да се смее. Мечоков го гледа и му вика што се смееш бе зајко убаво да не ти е. Не бе му вика зајакот ене го ежот со мушмули.

Господ ги создал мажот и жената. Го гледа мажот и вика: Ти , ти си совршено суштество, потоа ја погледнува жената и вика: А ти ...хммм..ти ќе треба да се шминкаш...

пс. ова на главна под хитно...

Седе Перица на час по математика и наставничката го прашува.
Ајде Перица кажи ми колку се два минус два.... нормално Перица појма нема и проф за да му помогне вика....
Имас две јајца едното и го дадеш на Катица другото на Марица... шо ти останува на тебе?
Перица:
Останува ми курац на мене...

Шо е Илузија?

Кога после 25 години брак ке приметеш дека жена ти не е страствена, него има астма.

седат Ивица и Марица со баба им и ја прасуват?
Бабо како сме дојдени на свет ние?
Па штрко ве донесе.....
Се врти Марица и вика:
Да и кажеме или да ја оставеме да умре глупа?!!!

- Кога најмногу полицајци се удавиле?
- ?
- Кога туркале брод да запали!
----
- Што се слуша кога полицаец ќе падне во вода?
- ?
- Глупппп...
----
Си биле Рамче и Рамчејца, се возеле на мотор и Рамчејца на Рамче му вика:
- Абе Рамче што му дааш на моторов што оди толку?!
- Гас му даам, Рамчејце, гас!
- А јас, па пичкава да му ја даам кузнае што ќе напрае!

http://blog4fun.blogspot.com/

додуша два вица:

1. Си биле Мујо и Хасо и шверцувале ориз со брод преку океан. Арно ама бродот потонал и овие успеале да преживеат држејќи се за една вреќа ориз. Пливале, пливале и стигнале до пуст остров. Кога гледа Мујо на едно дрво папагал, па му вика на Хасо: Еј ај да го фатиме, ќе си напрајме папагал со ориз...мераци. Папагалот на тоа одговорил: а вие да си ги измаате па да си напрајте сутлијач

2. Таблетоман ја прашува баба му: Бабо, бабо да не си ги видела моите апчиња некаде, а бабата му вика: море какви апчиња, види го ти змејон !

Учителката: Перица, имаш ти братче?
Перица: Не, учителке.
Учителката: А сестричка?
Перица: Ни тоа.
Учителката: Фала богу!

Што прави плавуша на граница со Коњ у 'гс?

Шверца HORSE.

Машко и женско бебе на породилно, се чудат што пол е женското. "Ај крени ја едната нога" - вика машкото. Женското ја крева... "Ај крени ја и другата - вика машкото - Хаха! Женско си! Имаш розови чорапчиња!"

...ја сега го прочитав:

Се надувал зајакот, па фатил да плива во поточето.
Го виделе другите шумски животни и почнале да му викаат:
- Зајко бе, излагај од вода, ќе се удавиш!
А зајаков им одговара:
- Одјебете вие копнени животни!

Се возеле во лифт два типа,едниот црнец, едниот белец.Наеднаш белецот му вика на црното:
-Знаеш дека од оваа зграда се лета?
-Стварно?
-Да бе да, еве гледај...
Се качуваат на врвот двајата,белиов рипа од ивицата,прави неколку крукчиња и се враќа.Црново гледа и не веруе и онака залетан рипа и се прави лом доле.На улицата поминуе чистачот,гледа во лешот,гледа нагоре и вика:
-Овој Супермен ама ги мрзи црнциве, невероватно нешто...

Седат две жаби на барски цвет. Едната одеднаш скокнува во вода и почнува да се врти, салто напред, назад и така неколку минути... Вракајки се назад на барскиот цвет, жабата која тоа го гледала извикува:

- крек
- не, екстази - одговара другата.

Овој некни ни го кажа асистентката:
Секретарката во канцеларија му вика на директорот:Директоре влеговте?
директорот:Да
Секретарката:Леле директоре ама ви е ,,голем,,

Асистентката ми е закон

ама мора на српски

Otac ide kod frizera na shishanje.
Povede sa sobom cerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata shishao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda
sto ovaj radi.
‘’Imat ces dlaka na pizzi", rece joj brica.
Znam, i sise mi rastu", kaze mu mala

хехехехе

Q: Како се нарекува трудна сјуардеса?
A: Пилотска грешка.

Се шмекаат двајца студенти на медицина и се бендисале...
И отишла колешката кај колегата во стан и си отпочнале што си отпочнале и вика колегава..
,,Вие колешке како преферирате:Интра-вагинално,интра-орално или интра-анално,,
,,Па незнам колега ке видиме како се одвиваат работите,,
И кога се соблекол колегава,колешката му вика
,,Колега а што велиш за интра-ВЕНСКИ со оглед на големината,,

Прашало некое мало детенце што е тоа венчавка. И почнал татково да му објаснува, детево некако не разбира. Вади татково албум и покажува невеста, гости ова она...и детево вели „А, тоа ли е кога мама дојде да работи за нас?“

For free, open and networked everything.

не знам кај го прочитав или чув овој али стално се смејам на него
се напушил Бонд и оди се запознава со девојка
Бонд, Џемс ... Дин

---
Не верувај кога те лажат