Вицевите не ми се интересни. Не не поради тоа што не пушам туку поради тоа што со огромен ентузијазам ми кажуваш вицеви од пред две години.
Хахахахахахаа.......

ПС - кога прв пат ги слушнав ми беа интересни - искрено.

LOSEEERRR !!!

Батали сега ноудрагс ! Таму се е јасно - а и предходно ми беше - али си исполнував празно време - а некој тоа добро го прима . Не оти толку сакам некого да убедам хехе....

ПС- примерот со сигурносниот појас во кола (сопствен ризик) - лудница беше !

Па јебига - мора малце да ве провоцирам ХА ХА ХА !

А ти за Југославија си ?

А ти слабо неизживеан и нешо исфрустриран,па го дрвиш на форуми а?
Изглеа ептен ти се дига Qрето коа „аргументираш„ на нет

Sto pravi bebe narkoman vo kjos od soba?
Se igla!

Седат Мујо и Фата и гледаат фубал . По некое време стануе Фата и му учукуе еден шамар на Мујо...

Мујо - Шо кур ти е ма - ја глеа збунето..
Фата- Ова ти е што цел живот ме ебеш лошо.

После некое време стануе Мујо и и маа еден бокс на Фата , ја превртуе од столица , ....

Фата - Шо кур ти е тебе сеа....
Мујо - Ова ти е затоа што ја знаеш разликата....

Sto pravi cigan na olimpijada?
.
.
..
.
..
.
....
smrdi na 100 metri

p: Kako lovi dhandar zajak?
o: se krie pozadi grmushka i sviri ko morkov.

P: shto dobivash koga kje stavish bebe vo zovriena voda?
o: caj od majchina dushicka...
pozdrav

Си биле 2 џандари. Едниов паѓа у дупка, другиов ни две ни три него четири

Си биле две жаби, едната рипнала у бара а другата се викала Џо

Си биле Мујо и Хасо. Мујо работел у германија, а мајка му на Хасо била ружна

Си биле две чевлички, а особено левата

Dajte uste vicevi.
Pozdrav!

Ме мрзи да пишувам... ги знам милион. Еве ти еден смешен:

Си биле две чачкалици, иделе по улица, виделе лижавче и едната и вика на другата: види го глаучон!

Bedtime Prayer For Guys

As I lay me down to sleep,
I pray for a woman, who\'s very cheap.
One who\'s sexy, blonde and long.
Who notices that she\'s mostly wrong.
One who sucks and doesn\'t speak.
And promises to do so, once a week.
I pray that she is very randy,
\'Cause one like that would come in handy.
Opens her leg and lies on the floor,
And once I\'m done, she begs for more.
Oh, send me a woman who will not play with my mind.
Who knows what she wants and that\'s lots from behind!
One who\'ll make love till my body\'s a twitchin\'
And brings me a beer when she comes from the kitchen!

I pray that she\'ll last right up to the end,
And would never complain when I do her best friend.
Thanks in advance, and you know I can\'t wait,
so I\'ll screw all the rest \'cause it\'s never too late.

Amen.

Zosto Qureto na Freek-ot e 2cm?!?
-Zosto mu se poduval!

Kolku trae fudbal-utakmica pomegju Kolumbija-Holandija?
10-min,Kolumbijcite ke gi ismrkaat liniite,a holangjanite ke ja ispusat travata.

Ide covek vo prodavnica i go prasuva prodavacot:
-Imate leb
Prodavacot:Ne
-Epa dobro nadvor mi e tocakot!

Pagjaat dvajca vo dupka edniot ostanuva ziv.ZOSTO?
-Zatoa sto nosel strafciger

BAGRA VIC:
Si bile Strelco i Storm Angel i Anastas87 mu vika na Fio kade si be Seljaciste,a ZisDead smrdel ko Zelka!

Abe, batka si merel ti nekogas IQ ili strav ti e? Ck ck ck ck ck ck ck ck ck ck!!!

Најбољи виц:
Си бил еден чуек, забраел да диши и умрел!

И еве го тексот од песната од филмот Jay and Silent Bob Strike Back:
Fuck. Fuck. Fuck.
Mother mother fuck. Mother mother fuck fuck. Mother fuck mother fuck.
Noise noise noise.
1 2 1 2 3 4
Noise noise noise.
Smokin weed, smokin weed.
Doin\' coke, drinkin beers.
Drinkin beers, beers beers.
Rollin\' fatties, smokin blunts.
Who smokes the blunts? We smoke the blunts.
Rollin\' blunts and smokin um\'
<>
15 bucks, little man, put that shit in my hand.
If that money doesn\'t show then you owe me owe me owe.
My jungle love.
Oh e oh e oh.
I think I wanna know ya know ya ... yeah, what.

Ова нека иде у „виц“ у тоа од страна и онака тоа со егеецот е старо

Ах, со што заслуживме ваква чест сВитА седморица

Bob joins a very exclusive nudist colony. On his first day he takes off his clothes and starts wandering around. A gorgeous petite blonde walks by him and the man immediately gets an erection.

The woman notices his erection, comes over to him grinning sweetly and says: "Sir, did you call for me?" Bob replies: "No, what do you mean?" She says: "You must be new here; let me explain. It's a rule here that if I give you an erection, it implies you called for me." Smiling, she then leads him to the side of a pool, lays down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.

Bob continues exploring the facilities. He enters a sauna, sits down, and farts. Within a few seconds a huge, horribly corpulent, hairy man with a firm erection lumbers out of the steam towards him. The Huge Man says: "Sir, did you call for me?" Bob replies: "No, what do you mean?" The Huge Man: "You must be new here; it is a rule that when you fart, it implies you called for me." The huge man then easily spins Bob around, bends him over the bench and has his way with him.

Bob rushes back to the colony office. He is greeted by the smiling naked receptionist: "May I help you?" Bob says: "Here is your card and key back. You can keep the $500 joining fee." Receptionist: "But Sir, you've only been here a couple of hours; you only saw a small fraction of our facilities.....

"Bob replies: "Listen lady, I am 58 years old, I get a hard-on twice a month, but I fart 15 times a day!

This is a transcript of the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities, released by the Chief of Naval Operations in 1995.

CANADIANS: Please divert you course 15 degrees to the South to avoid collision.

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the North.

CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

AMERICANS: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert your course.

CANADIANS: No! I say again, you divert YOUR course.

AMERICANS: This is the Aircraft Carrier USS Lincoln, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied by 3 Destroyers, 3 Cruisers and numerous support vessels. I demand that you change your course 15 degrees North .. or counter measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.

CANADIANS: WE ARE A LIGHTHOUSE. YOUR CALL !!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
South Carolina: A man walked into a local police station, dropped a bag of cocaine on the counter, informed the desk sergeant that it was substandard cut, and asked that the person who sold it to him be arrested immediately.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Germany: Oil of Olay no longer turning the trick for her, a woman decided that she would bathe in the milk of a camel (a modern-day Cleopatra). So she stole a camel from the local zoo (where *else* can you find a camel when you need one?) and transported it back to her house--where she realized that the camel's name was "Otto." (Editor's Note 2: She might not have gotten much milk from Otto, but she probably made a friend for life while trying to ...)

Си бил некој Перо и уште од мал сите го викале сарма. Еден ден му здосадил тој прекар и почнал да им кажува на луѓе да не го викаат Сарма повеќе. Луѓето уште толку го р`чкале и уште повеќе го викале “Сарма“. И еден ден Перо ја ставил кубурата во појас и тргнал накај чаршија. Од таму го видел некој другар и му свикал: Кај си бе Сарма. И Перо Сарма, `РС, го упукал. И продолжил Перо да оди по улица и од таму некој викнал: САРМАА. И Перо сарма го рокнал и тој. И така уште некој и уште некој и луѓево разбрале дека Перо не сакал да го викаат Сарма. Тргнал Перо накај дома и го сретнал некој другар и му рекол: Кај си бе мелено месо...ориз...зелка...
Перо: Е ајде свиткај ме па да ти ебам матер.

можда вицов не пасува кај секого ама има моменти.