Еве ти тука па ти прати си го на маил.

Судење на северниот пол.
Обвинителот го прашува обвинетиот:
- Каде бевте ноќта помеѓу 13 декември и 13 Мај?

Прешишано од Гручо.

Морав да се пресоблечам, не ми е удобно во едно те исто сако.

Како ке познаеш кој е младоженецот на чаирска свадба?
НОСИ НАЈБОЉИ ТРЕНЕРКИ

Nekoja babichka vlegla vo avtobus. Videla nekoe pomlado dete kako sedi i mu rekla: \"Daj sinko da sednam, nozete me bolat.\"
Deteto reklo: \"Aj mori pushi mi go,\" a od tamu nekoj cajkan viknal: \"Kje ti go ispusham jas ako ti dojdam!\"

___

Odel cajkan po ulica i mu doshlo nekoe dete i mu relko: \"Cicko, cicko, Trajche me mavna so karate.\" Cajkanot mu rekol na Trajche: \"Davaj be vamu karateto!\"

__

znam, ne se smeshni koga gi citash.

PoS! LoL! Кај е ГоЧ да се изнервира малце и да преземе дефанзивни мерки сеа?!

kako dzandar faka zajak?

se krie pozadi grmuska,i svirka kako morkov

dzanacki vic

Можда го знаете......а можда и не:

Se vrakjaat dechko i devojka od zhurka i vleguvaat vo vlezot od zgradata na devojkata. Po nekoe vreme dechkoto zazema \"fraerski\" stav potpirajkji ja rakata na dzidot i ja prashuva devojkata:

\"Mache, ajde da mi go popushish?
Devojkata ne sakala..

Tipot 15 minuti ja moli, ja pusti, no ovaa ni da chue.
Po nekoe vreme se slusha liftot i iskacha malo devojche - sestrata na devojkata i vika:

\"Dado, tato kazha da si mu go popushela. Ako ti ne sakash, togash jas da mu go popusham. A ako i jas ne zavrsham rabota, togash tatko kje slegne i on kje mu go popushi, samo da ja trgne rakata od domofonot.

>> znam, ne se smeshni koga gi citash.

LOL )) ama za toa ova besse, ama slatko me iznasmea ))

не е тачно...има најк бела чарапа....

Mujo: Fato, kurvo, slusam deka si spiela so celo selo!
Fata: Uf, i toa mi bilo nekoe selo, 30 kukji...

Idat Mujo i Haso na safari. Legnuvaat vo sator da spijat i po nekoe vreme vleguva lav vo satorot i pravi: UUAARHRHHRRAAAAA!!!
Mujo: Haso, stanuvaj, pocnuva Tom i Dzeri!

Sto ima Jugo na poslednata stranica od upatstvoto za upotrba?
Vozen red na JSP.

Pozdrav

Еден за плавуши:
Си биле мајка и дете на плажа. Детево нормално не искача од вода и мајка му го кара - „Абе излегувај од вода, ладно е, ќе те фати грч“. Во близина некоја плавуша ги слушала и веднаш ја фатило паника и почнала да вика „Луѓе искачајте од вода, морето е полно со грчови!!!“

Дете: Мамо убав ли сум?
Мајка: Ептен си убав.
Дете: Ама стварно, убав ли сум?
Мајка: Абе убав си, како икона си.
Дете: Стварно?
Мајка: Да бе, сите те гледаат и се крстат.

лош виц од завчера:

мамо, мамо имам јас зајак?
не сине немаш..
мамо мамо имам ли јас куче..
не немаш сине..
мамо мамо имам ли јас папагал...
не сине, пак ќе ти кажам..
имаш рак сине...

мамо, мамо може да ја лулам баба..?
почекај сине уште 5 минути..
мамо, мамо може да ја лулам баба..?
почекај сине уште 5 минути..
мамо, мамо може да ја лулам баба..?
абе сине баба не се обеси за ти да ја лулаш..

мама, мама може ли да си поиграме со баба?
може ама после играњето пак закопајте ја..

мама,мама го утепавме дедо..
зошто бе морони едни, кога имате уште пола баба во фрижидер..

што е разликата меѓу ахмети, џафери и Александар Македонски..?
ахмети и џафери знаат македонски

Македонија до пред некое време се наоѓаше на ивица на бездната.. но благодарејќи на сите вас кои гласавте за мене, направивме голем чекор напред... бате Бане

под голем камен, голема змија...

Влегува ќерка во купатило и ја наоѓа мајка си како се бања.. мамо мамо што е ова.. тоа се цицки мило ќе ги добиеш кога ќе пораснеш.. мамо мамо што е ова. .. тоа е пичка мило ќе ти изгледа вака кога ќе пораснеш.....
следниот ден таткото се бања, девојчево влегува пак по грешка.. тато, тато што е тоа... тоа е кур мило.. кога јас тато ќе го добијам тоа.. почекај злато да се избања тато..

Хајди кај дедото и баба на гости.. Ми седи на дедото во скут и му вели.. дедо, дедо, сакаш ли да ми го ставиш во уста... Дедово вели Nein das ist nicht gut... После некое време малава пак вели... дедо а сакаш ли да ми го бапнеш во пичка? nein Heidi, das ist nicht gut...
Добро бе дедо, стави го каде сакаш само извади ми го од гзов..

Si bile 3 topcinja,ednoto otislo levo,drugoto desno,a tretoto po niv.

Ide kauboec u kafana,gleda edna jaka cura gi ubiva site(osven nea) i i se pusta so zborovite:
STO TI VAKA SAMA?

Ide Jordan Piperkata preku ulica,go gazi kola i se pretvora vo Straso Pindzur.

Pagja mravka po skali i se zbumbaruva.

Imalo nekoj peder vo maaloto i resile da mu mestat zena,mu nasle so sila go ozenile i posle 1 godina zenata se zali na lekar deka mazot ne sakal sex so nea.
Lekarot rekol pred da dojde mazot od rabota da se navedne(natrti)gola kao bozem nesto bara i toj koga ke ja vidi ke se zapali.....
Taa otisla doma,go cekala mazot,go videla od prozorot i brzo se navednala(natrtila)pod masata.
Vleguva mazot i prasuva:Zeno sto baras?!
zenavta:abe nisto.....
posle nekoe vreme mazot prasal pak:zeno kazi sto baras
i zenava:abe kür baram sto......
Mazot: Ooo koj ke si go najde za nego si e!

Si odele dve prasinja po ulica koga ednoto mu izvikalo na drugoto: pazi Moskviich!!
Odele dvajca po sred ulica se pojavil tretiot i go odvel so sebe cetvrtiot??

Eve, poglupi ne mozev da prispomnam!!

Предавала учителката на час за видови на печурки.
И прашала: Кои видови на печурки ги знајте вие?
И кренале рака сите деца...
И ...ај...ти Весна
Весна: Вргањ
Браво...добро
Горан ти?
Лисичарка
Така браво...
Соња?
Шампињони
Одлично!!!
Џокица?

БУФТАЧ!!!!!!!

??????
Ех...Јас прв пат слушам за таква печурка.
Некој од вас деца имат слушнато???
Никој...
Е од кј имаш слушнато ти за буфтач?

Па учителке чера дојде дома тетка ми, и ќе излегвеа со мајка ми, па и рече
Ај мор Милево да ојме до впланина да собериме некој Вргањ,
можда по пат ќе најме и некој БУФТАЧ

Ovoj mora da se kazhuva na angliski.

A socialite in Manhattan is coming up with an idea for original party, and she decides to have a theme party where everytbody is dressed as some emotion. So, next weekend the bell rings, and the lady opens. There's a guy dressed all in red with a terrible expression on his face.
L: What are you supposed to be?
G: Red Hot Anger!
L: Good, come in.
The bell rings again, and the lady opens, and there's a guy all dressed in green, with a twisted, crooked expression on his face.
L: And what are you tonight?
G: I am Green Twisted Envy!
L: Excellent choice, please come in.
The bell rings again, and the the lady opens, and in front of the door there's a guy, who's stark naked, and the only thing he wears is a pear, stuck on the top of his penis.
L: What the hell are you supposed to be????
G: I am Fucking This Pear.

Eve ti 2 ekstra vicevi!!!
Zenata go prasuva mazot!!!
-Mazu moj najmil!!! Ke ti bide li zal ako jas spijam so nekoj drug covek?!?!
Mazot na toa odgovara:
-Bogami zenicke da ti kazam i toa kako kje mi bide zal za covekot!!!!
:teobozhavam: :teobozhavam:

Si bil nekoj zajak, ama bil mnogu nervozen i bezobrazen!!! Koga kje se iznerviral odma pocnuval da pcue!!!
Eden den lavot go viknal da go kara:
LAVOT:
-Slusaj zajko ti si mnogu bezobrazen i mnogu pcues!!! Nemoj taka ne treba da pravis! Sekogas koga kje ti tekne na pcuenje pomisli na cvekje na ubavi raboti!!!
-Se razbravme li?
Zajakot se soglasil na toa, ama si zaminal beter iznerviran i nezadovolen!!!
Po pat go sretnala lisicata i pocnala da go zaebava:
-Sto e be zajko te iskara lavot a?
Zajakot puknal od nervoza i i odgovoril na lisicata:
-Slusaj liske!!
-Ako mi se NABOZURI, koga kje ti ja grabnam ke ti ja rascvetam kako DETELINKA, posle ke lies MOMINI SOLZI kako PETUNIJA !!!!

Ја мислев дека вакви вицеви изумреа. Kолку само неам појма...

Resil Petar da mu priznae na tatko mu deka e peder. I odi kaj tatko mu i mu vika:
Petar: Tato, jas sum peder!!!
Tatkoto: Abe ne mi se zaebavaj idi fati kniga

Dvajca prijateli praat muabet:
- Imam dve loshi vesti!
- Kako be!?DVE LOSHI!!!??? Kazi!
- A be ni ja E*AT zena ti!!

Ova me potseti na vistinska slucka :

Tipov dosol doma posle skolo , ubavo se namestil na fotljata i pocnal da go mava.
Umoren bil i zaspal. Vlegla sestrickata i se zbunila od gledkata. Ja viknala majkasi. Ona vdzasena
go viknala tatkotmu.
Vlaga tatkomu i sto da vidi : Sin zaspal drkajki go. Mavanje edno po glava , go budi i mu urla:
OSTAJ KUROT FATI KNIGATA BE.

Слонови

-Како да фатиш седум слона во Африка?
-Ќе фатиш осум и ќе пуштиш еден?
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Грешка

-Жено,венчалниот прстен го носиш на погрешен прст,зошто?
-Затоа што сум се омажила за погрешен човек.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Колку е часот

-Колку е часот?
-За десет минути ќе биде десет.
-Не те прашав колку ќе биде за десет минути,сакам да знам колку е сега.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Добра идеја

-Сине,врне?
-Да,господине.
-Те молам,изведи ги рибите на прошетка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Послушност

-Дали го запаливте мојот автомобил?
-Да,веќе и гаражата гори...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Бучава

-Од каде оваа бучава,жено?
-Некој со колата сакаше да сврти во споредната уличка...
-Па зошто се слушна таков лом?
-Веројатно затоа што нема споредна улица.

1.Духови

Разговараат два вљубени духа
-Драга...
-Драги,те молам,немој само сега да почнеш како ме сакаш само духовно

2.Прецизност

-Иване,што мислиш колку години имам?
-Педесет!
-Од каде толкава прецизност? Како погоди?
-Пааа,во нашата зграда живее еден полуидиот,многу личи на тебе,а има само 25 години.

3.Лимон со пердуви

-Има ли лимонот пердуви?
-Не.
-Е,тогаш во супава сум го исцедил канаринецот.

4.Пијандури

Се испијаниле Нојот и Петелот,и почнале да пеат дует-
`некои птици никогаш не можат да полетат,
цел живот чекаат на тоа`

5.Пожар

Среде ноќ,некој почнал да тропа на вратата од една хотелска соба.
-Што е?-прашал разбудениот гостин.
-Гори хотелот!
-Па зошто мене ме будите,не сум јас пожарникар.

6.Телефон

-Драга,замоли го вратарот на нашата зграда да ми телефонира во седум.
-Тој нема телефон.
-Добро,тогаш ја ќе му зазвонам.

Eve malku i od mene !!!
Како мука црна крава:
- Мууууу ман!

Застанала плавуша пред трафика:
- Дајте ми еден кондом.
- Да ви го завиткам или...?
- Не фала, за овде ми е...

Дракула со синот шетаат во парк на полноќ.
- Тато , да ја папаме онаа!
- Не сине, премногу е сува!
- Тато, а да ја папаме онаа!
- Не бе сине, глеј колку е дебела, ќе добиеме холестерол.
- А онаа - некоја бомба од женска.
- Е таа сине ќе ја носиме дома, а мама ќе ја папаме!

Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:
- ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.
* * *

Зошто на Егејците им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.

Прашуваат еден Македонец што ќе прави со парите ако добие 100.000 марки на лото:
- Па, со половината би се раздолжил.
- А со другата половина?
- Еее, тие ќе причекаат малку.

aj dosta e pa mnogu ke vi bide

...pocnal da go mava. Umoren bil i zaspal...

Haaaaaa, ova e pogolem vic od reakcijata na tatkoto!!!
Iako mi zvuci too bad to be true, sepak, ako e vistina, alal da mu e na majstorot :)

Zosto kosturot zdrignal?

-Zosto nemal gaz da prdne!

Се шетаат два пениси по улица, здогледуваат кондом и едниот вика:
-Еј види дух!

Си било едно зајче. Скокало, скокало, скокало,.... заборавило да диши и умрело.

Жива вистина. Случкава е прилично стара, можда има 7-8 години.

Se vraca mlada devojka 18 godisna, navecer doma i pominuva niz nekoj temen park. Odednas i ripa nekoj maz, ja frla na zemja i ja siluva. Otkoa si zavrsil rabota,si zapalil cigara,a devojkata mu vika:
-Moze li da dobijam edna cigara i jas?
I dava cigara i da i zapali.
-Tato ti si?
-MAJA TI PUSIS?!

Се мислел некој Београдски мафијаш како најдобро да собира рекет од Београдскиве бизнисмени и решил да вработи некој неписмен глувонем. Си рекол. овој нема ни да слуша ни да зборува. најбезбедно е тој да ги собира парите.
И сеа во вицов се испојавува и Мујо пошто тој знае јазикот на глувонемите и му објаснува шо треба да прави.
Носел едно време пари глувонемиов, ама после некое време решил да почне да краде и не му однесол 100 000 евра на босов.
Овај го викнал Мујо за да го праша каде се парите.
Доаѓа Мујо и му прави таму знаци со рацете : КАДЕ СЕ ПАРИТЕ?
Глувонемиов ништо...
КАДЕ СЕ ПАРИТЕ?
Глувонемиов почнал да прави знаци: НЕ ЗНАМ ЗА КОИ ПАРИ СТАНУВА ЗБОР
Мујо преведува: Вика дека појма нема за кои пари зборуваш
По што мафијашов се изнервирал го репетирал пиштолот и му го ставил на глава на глувонемиов: ПОјма нема а? АЈ прашај го сега дали нема појма!!!!!

Мујо пак го прашал: КАЖУВАЈ КАДЕ СЕ ПАРИТЕ БЕ ОВОЈ ЌЕ ТЕ УБИЕ!!!
и глувонемиов се уплашил и сигнализирал: ПАРИТЕ СЕ ЗАКОПАНИ НА КАЛЕМЕГДАН ПОД ТРЕТАТА ЛИПА ОД ЛЕВА СТРАНА НА ГЛАВНИОТ ВЛЕЗ!!!!

Мујо: ОВОЈ УПОРНО ВИКА ДЕКА ПОЈМА НЕМА ЗА КОИ ПАРИ ЗБОРУВАШ И ДЕКА НЕМАШ МУДА ДА ГО СКИНЕШ.

Се шетаат двајца Црногорци.
Одеднаш едниов вади пиштол се врти и разнесува еден полжав зад него.
Другиов реагира и му вика: Аман бе шо му направи на полжавот?
Седи бе...
Три дена ме следи.

1.Босна.Војна.Нема ни за леб.Ја праќа Мујо Фата да најде пари како знае и умее. Доаѓа Фата после два-три дена: - Мујо, заработив 402 марки! - Како? - Спиев со унпрофорци, ама подобро и тоа него да умреме за јадење. - Добро, ај 400, ама како искочија оние 2 марки? - Е па две по две, две по две, толку се собраа!

2.Земале на тест Американец,Русин и Босанец кој подолго ќе сочува тајна. Им кажале на сите една тајна и ги пратиле на специјалната екипа. Овие го земале Американецот, почнале да го маваат 5 минути и овој кажал. Русинот издржал 15 мин. ама и он кажал. Почнале да го маваат Босанецот ама и после 1 саат овој не кажал. Ги примениле специјациве сите методи, го искршиле од ќутек ама Босанецов ни да писне. Доаѓаат специјалциве другиот ден пак да го маваат и го затекнуваат Босанецов како се мава со глава ѕид и си повторува: „СЕТИ СЕ БУДАЛО“,„СЕТИ СЕ БУДАЛО“...

3.
Како мастурбира Црногорец ? - Ке го закопа во земја и чека земјотрес

4.Зошто плавуша затвара очи пред огледало? -За да види како изгледа додека спие !

5.Знаеш ли дека мујо е хомосексуалец?-појма немам јас веке две години го ебам он ми вели дека е автомеханичар

1.Зошто 17 плавуши ја чекаат 18-тата за да влезат во дискотека? -Затоа што на вратата пишува „за над 18“

2.Каква е разликата меѓу машки и женски нозе ?
-Меѓу машките нозе се клатат еден пар јајца, а меѓу женските многу .

3.Некоја жена влегла во кафана и гласно викнала:
-Има ли некој маж тука што ќе направи да се почуствувам жена ?
Реагирал одма еден од келнерите фрлајќи и крпа :
-На, избриши ги масите !

4.Мажот од лекар доаѓа дома разочаран...
-Жено, докторот ми кажа дека имам само уште 12 саати живот. Ај да излеземе во најдобриот ресторан, да земеме соба во најдобриот хотел и да водиме љубов до сабајле ?
-Лесно ти е тебе, ти не си сабајле на работа !

5.Отишол Мујо во Тексас, се качил на коњ и тргнал да се прошета. Од спротива наишол некој коњаник.
Мујо: Кој си ти ?
К: Каубоец, зашто ?
И Мујо го извадил пиштолот и го убил
по некое време наишол друг коњаник:
Мујо: Кој си ти ?
К: Каубоец од градот.
И Мујо и него го застрелал
Наишол и трет коњаник...
Мујо: Кој си ти ?
К: Ја сум шериф, а кој си ти ?
Мујо: Фала богу еден муслиман !

1. Го прашале некој босанец:
„Што сакаш ти да бидеш повеќе- интелектуалец или хомосексуалец“
„Па, хомосексуалец -полесно влегува во дупе него во глава“

2.Султанот си доаѓа дома, а 33-те негови жени го чекаат наредени една до друга. Се наведнал султанот и и шепнал на првата:
-Очите ти се како сјајни ѕвезди, усните ти се како свежи црешни...те сакам највеќе од сите. Пренеси понатаму !

3.Драга, од тебе не барам многу, доволно е со мене да се однесуваш како со куче ! Е како тоа ? Па доволно е да ме нахраниш и да ме пуштиш да прошетам !

4.Влегува наркоман во аптека... „Дајте ми го најјакиот опиум“ „А рецепта имате ли“ „Рецепта? Па да имав рецепта сам ќе си го направев !“

5.Зошто господ и дал на жената две усти ? -Едната да збори глупости, а другата да и ги простуваат глупостите!

6.Има жени кои тврдат дека сите мажи се исти. Па нели е тоа малку премногу искуство!!!

7.Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како се задоволува со вибратор. Ќерко, за тебе маж нема ли ? - ја прашал Тате, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после и затоа ја користам техниката - одговорила ќерката Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса и на масата две чаши ракија и вибраторот. Што правиш бе ? - го прашала Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија !

8.Се сретнале тројца мажи и си се жалат на своите глупи жени: 1: Леле ама е глупа онаа мојана - купила машина за перење, а немаме вода дома ! 2: А пак мојана - купила компјутер без монитор ! 3: Не е тоа ништо бе, мојана секое сабајле кога оди на работа става по два кондома во ташна, а нема пенис !

9.Учителката ги прашува децата: -Ајде деца, кој знае што значи зборот „ОЧИГЛЕДНО“ ? Се јавува Марко: -Па учителке, вака: Татко ми вози мерцедес, мајка ми вози BMW, баба ми вози џип - ОЧИГЛЕДНО ние имаме пари. -Браво Марко, ајде да видиме некој друг ? Се јавува Игорче: -Баба ми секое сабајле оди на ливада - под левата рака носи PC WORLD а под десната BYTE. -Добро Игорче, што е тука очигледно ? - Па пошто баба ми незнае англиски и нема појма од компјутери - ОЧИГЛЕДНО оди да сере !

10.Што е заедничко за уста на жена и врата на Yugo ? - И двете се затвораат само ако силно ги треснете !

11.Тргнал Мујо да оди во Хрватска, стигнал на граница, ама не го пуштаат да влезе. - Извин'те, ал не можете у Хрватској. Умро нам драги предсједник Туџман, дан жалости, бла, бла... Се свртел Мујо, си тргнал назад, кога ете ти го после пет минути пак. - Човече, па кај сам ја теби рекел? Не можеш у Хрватској, умро Туџман! Пак се свртел Мујо, си тргнал назад, и ете го пак по пет минути кај цариникот. - Јел' треба још стопута да ти понављам?Не може се унутра, умро Туѓман! - Ма знам, болан, али ај матере ти, понови ми још једном, много ми је драго кад то чујем! ВицМастер

12.Маж и жена се договориле да пред децата не зборат вулгарности, па шифрата за секс да биде перење алишта. Мажот: женче, ајде да переме алишта Жената: неможе, не работи машината за перење И така неколку дена по ред, кога еден ден жената вика: Жената: Драги, ај да переме алишта ? Мажот: Веќе ги исправ на рака !!!

13.Што е најдобро да му посакате некому, а да не згрешите ? - Инфаркт - каков и да е , од срце е !!!

14.Прашува учителката: Кој знае пример за нешто што e очигледно а во исто време неверојатно ? Марко: Очигледно дека курот е од месо, а неверојатно е дека е тврд како коска. -Срам да ти е Марко, како тоа се изразуваш. Ајде некој друг ? Јовче: Очигледно е дека пичката е секогаш влажна, а неверојатно како никогаш не зарѓува ! -Срамота, ајде некој нормален пример... Игорче: Очигледно е дека земјата е округла... -Конечно еден културен пример, продолжи Игорче. Игорче: ... А неверојатно е тоа дека се ебат на секое ќоше !

15.Доаѓа Игорче кај мајка му... И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ? Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница. Се вратила мајка му дома и... И: Мамо, сакам да си играме маж и жена. М: Добро сине ајде ќе играме. И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам ! Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика... И: Што е курво, само на кур мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!!

Да не се жалите само!=))))))

Умира Сталин и попот што го закопувал врти телефон у Пеколот да се осигура дали стигнал.
Од таму се јавува Ѓаволот:
„Ало? Да?“
„Дали е тоа Ѓаволот?“
„Да,повелете?“
„Па дали ви стигна еден човек по име Сталин?“
„Хмм..да видам у книгата,момент..“
И Ѓаволов разлистуе тоа книгата и вели:
„Извинете, ама неаме таков пристигнато“
Добро, си вика попов..што да прави сега? Ај си вика,да свртам у Рајот, можда ете случајно отишол таму.
Врти попот, од таму се јавуваат и вика:
„Ало? Дали е тоа Свети Петар?“
“Нема веќе Свети Петар! Овде ДРУГАР ПЕТАР!“

Бил Мујо во Индонезија и го нема никаде да се јави после цунамито. И се јавува на Фата после 10 дена, оваа жива среќна дека Мујо е жив, го прашува кога ке се врати, а он и вика: Ма нема шанса, овде све е блокирано, затворено...
Фата му вика: Па да ти пратам нешто храна ова она, што ти треба, знам таму нема ништо
Мујо: Ма ништо не ми треба него ти на мене да ми пратиш една твоја слика
Фата: Што ке ти е па сега моја слика?
Мујо: Па да видат лугево овде што е права катастрофа!

Se vrakjaat dechko i devojka od zhurka i vleguvaat vo vlezot od zgradata na devojkata. Po nekoe vreme dechkoto zazema "fraerski" stav potpirajkji ja rakata na dzidot i ja prashuva devojkata:

"Mache, ajde da mi go popushish?
Devojkata ne sakala..

SuperGirl, ova e edna od reklamite za Priceless, t.e. Mastercard de

Eve go filmcheto...

http://www.milkandcookies.com/stuff/perfectdate.asx

Камион.Семафор.Плавуша затрчана доага до вратата на камионот и вика
-Здраво,јас сум Соња,пази како возиш,ти испаѓа нешто од камионот-
Камионџијата ја гледа бледо и ништо.
На следниот семафор истата прича:
-Здраво,јас сум Соња,пази како возиш,ти испаѓа нешто од камионот-
На третиот семафор плавушава со истата прича:
-Здраво,јас сум Соња,пази како возиш,ти испаѓа нешто од камионот-
А камионџијава одговара:
-Здраво Соња,јас сум Ристе и сум шофер,тоа што паѓа надвор е снег а јас посипувам сол пизда ли ти материна глупава !!!!!!! -

Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа. Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.

Се враќа глушецот дома во дупката и ја затекнува жена си во кревет со лилјак:
- Па добро бе, зар од толку глувци и стаорци ти најде со лилјак да ме изневериш?
- Извини душо, ама пилот си е пилот.

Што му се дига на наркоман кога ќе скокне од 16 спрат?
- Споменик.

Шета некој дечко по продавници и гледа на еден излог многу убави часовници. Влегува внатре, па прашува:
- Колку ви е часовников овде?
- Извини дечко, не продавам часовници.
- Туку?
- Правам сунет.
- Па, што си ги ставил сите овие часовници на излог?
- А што да ставам?

Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.

Трпе страсно води љубов со жена му. После некое време и вели:
- Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.
После некое време пак.
- Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.
Добро бе ти, што сакаш, и јајцата да ми ги ставиш?
- Не бре, сакам да ги извадам!

Na zajko vo sumata mu idat cetiri slona i mu velat:
-Zajko daj pomozi,ke ti dajme paket so ganja skrij go za nas dur da pominit racija!
Zajakot zel i cekat sega,cekat,cekat mu stanalo dosadno si svitkal eden kec.
Idet slonovite i go prasvet zaso mu zel od ganjata i ovaj:
-Uuuu jebote, olovni oblaci!!!

StipJaNec тебе ти тргна, а?

Мујо и Фата ги здрмала криза, останале без работа, пари...Се мислат и двајцата што да се прави и на крај нема друго па Мујо и вели на Фата:
Жено, нема друго, ајде оди малку курвај се да заработиме некоја пара!
И тргнала фата да се курва и ете доаѓа првиот клиент, ја прашува за цена, Фата вели 100 евра и овој ја води дома кај него. Кај него дома и вели:
Слушај, јас спремам магистерски испит и имам многу за учење и читање, ти само соблечи се и шетај ми низ собата гола за да можам да си ги одмарам очите од време на време!
Фата жива среќна прошетала гола и заработила пари.
Следниот ден доаѓа нов муштерија и слична приказна
Јас сум доктор, на специјализација сум, имам многу за читање, шетај малку гола за да си одмарам очите.
Фата среќна и тргнало лесно и убаво.
Третиот ден доаѓа некој мрсен тип, ја води дома ја соблекува, и го начукува во газ, ја тртли, ја фука, мајката и ја распалчал.
Фата со тешка мака се врти и му вели на типчето:
Да ти ебам матер, читаш ли ти нешто во животот!!!!

На Месечината, Хрват,Босанец и двајца Срби.
Хрватот вели:
Види ово камење! Ово је Далмација!
Босанецот:
Нема врска, вака каменита е само Херцеговина.
Едниот Србин вади пиштол, го убива другиот Србин и вика:
Ово је српски гроб, ово је Србија!

мој омилен виц:

„Прочитао сам књигу Капитал од Карла Маја“
„Али Капитал није написао Карл Мај него Карл Маркс!“
„А зато нигде нема индијанаца!!!“

-Татоо, мене ми се мочка ! -Добро сине, сега мама ќе те носи да мочкаш -Несакам мама да ме носи -Добро, сакаш ли јас да те носам ? -Не сакам ни ти да ме носиш -Да не сакаш дада ти да те носи ? -Неее, сакам баба да ме носи да мочкам -Баба ти ?? Зашто баш баба ти ? -Па на баба и се тресат рацете

Која жена секогаш знае каде се наоѓа мажот и ? о: Вдовица

Учителката:
-Што е тоа - големо, се става во уста а не се јаде ?
Игорче: Лустер
-Како бе Игорче лустер ?
- Па така, татко ми секоја вечер и вика на мајка ми „ Дај угаси го тој лустер, па да ти го ставам во уста ! “

Му вика Мујо на Хасо:
-Хасо, знаеш ли ти дека моја Фата е педер ?
-Де бре Мујо, што збориш, знаеш ли ти што е тоа педер ?
- Е што е де ?
- Па педер е оној што сака машки !
- Е па тоа е де, тоа

Вози Мујо кола и слуша вести на радио:
„Се предупредуваат возачите на претпазливост - еден лудак вози во спротивен смер !“
Мујо: Како бре еден, види колку ги има такви !!!

Еден ебе сите спијат --Амфитеатар

Си спиеле Мујо и Фата една вечер и им тропа Хасо на прозорец:
- мујо некој ти ја еби Фата!
Мујо станал ама што ке види, фата спие!
Пак Хасо:
- мујо некој ти ја еби Фата!
Пак мујо станал и гледа Фата спие!
И така неколку пати, па мујо станал да види кој го заебава!
Тогаш Хасо влегол и почнал да му ја ебе Фата, а мујо однадвор:
- УУУ, од овде стварно иѕгледа ко некој да ја ебе!!!

Гледаат Мујо и Фата избор за МИС и Мујо и вика: - Гледај ја оваа Фато - она е како мерцедес, а ти си ко комбајн ! Фата ништо не рекла, ама вечерта кога си легнале на Мујо му се присакало да прцне малку, ама Фата му вика: - Нема ваљда да го палам комбајнот за таа сламка !

Што е Прилепска трагедија? - Да имаш цела нива тутун, а жена ти му го пуши на комшијата!

Босна. Војна состојба. Шетаат Мујо и Хасо кога однекаде снајпериста пукнал и ранил UNPROFOR-ец. Притрчале Мујо и Хасо за помош и Мујо му рекол на Хасо: - Дедер Хасо помози човеку, дај му вештачко дисање и тако то, а ја идем по Хитну помоќ. Се враќа Мујо со болничката кола и што ќе види - Хасо го гузи UNPROFOR-ецот. - Шта ти је болан Хасо. Рекао сам ти да даш човеку вештачко дисање - уста на уста. - Је, је, тако је и почело болан.

Зошто плавуша ја закопуваат во триаголнест ковчег ? - Затоа што чим легне одма и се шират нозете !

Што е разлика меѓу плавуша и кокошка? Кокошката седи мирна на јајцата!

Женските се како мастики - прво се слатки а после се лепат

Седат двајца каубојци во салун: - Го гледаш оној на шанк? - Кој бе, десет луѓе се? - Оној со шеширот. - Сите се со шешир. - Оној што пие виски. - Сите пијат. Се изнервирал типот и убил 9 од оние 10 на шанк. - Е оној што остана. - Е што тој? - Многу ме нервира, некој ден ќе го убијам!

Што е плавуша што не е курва ? - Невработена

Како кокошка врши абортус ? - Ќе го снесе јајцето на бетон !

Колку вицеви за цајкани постојат ? Еден - „Си бил еден паметен цајкан„

Што направила плавуша кога слушнала дека многу несреќи се случуваат дома ? - Се преселила !

Сексуално воспитување, епизода дедо и внуче... Д: Внучко дали знаеш што ке добиеш ако му го издркаш на слон? В: Па сперма од слон дедо. Д: А ако му го издркаш на лав? В: Спрерма од лав, ама си досадеен. Д: Добро, само уште ова, што ќе добиеш ако му го издркаш на дедо, а? В: Сперма од дедо! Д: И? В: ??? Д:

Две девојки се враќаат од екскурзија од Чернобил: - Види, ми расте трета цицка! - Па што ме боли кур!

Насред ноќ жената го буди мажот... - Мажу разбуди се, заборави да го испиеш апчето за спиење !

Три мали плавуши - едната 2 годишна, другата 4 годишна и третата 6 , гледаат порнич. 2 год.: Шо праат бе овие ? 4 год.: Се ебат 6 год.: И тоа лошо !

Што да направите ако некоја плавуша не ви дава!? - Разбудете се..

Мали Џокица иде кај татко му и го прашува: Џ: Тато што е разлика меѓу „фиктивно“ и „фактички“ ? Т: Епа вака... Оди прашај ја мајка ти дали би се ебела со нато-вец за 1000ДМ? По некое време... Џ: Мама рече дека би можела Т: Ај прашај ја и сестра ти истото Џ: Ја прашав и неа и она исто би Т: Епа види сега, фиктивно ние имаме 2000ДМ, а фактички имаме две курви дома !

Зошто плавуши мрзат да одат во WC ? - Треба сами да се соблечат !

Ја изгубил Мујо здравствената книшка и отишол на лекар со книшката на Хасо. Ја отвора лекарот книшката и прашува: - Што ти е Хасо? - Јаран! Садам Хусеин

Загрозен педофил бара по оглас 12-годишна трудница. По долго време се јавува девојче на огласот и ... По некое време на девојчето му се смачило од чудното "мрдање" на чичкото и го прашало: - А бе што правиш? - Дај помести се малку да му го погодам газето!

Зошто плавуша не јаде банани ? -Неможе да го најде патентот

Влегува човек во продавница за кондоми : -Дајте ми црн кондом ! -Имаме црвени,жолти,розеви,зелени... -Не, дајте ми црн, сакам црн. -Па добро бе, зошто баш црн ? -Ми умре кумот, па да и изразам сочуство на кумата !

Што е дефиниција за храброст: Двајца човекојадци имаат орален секс.

Како ќе познаете дека плавуша пробала да влезе на интернет?
-На мониторот има траги од патики !

Што е тоа секс ?
- Револуција во која невините пролеваат крв

Црногорци:
- Ај ако сакаш види дали ми е шлицот откопчан, ме мрзи да се наведнувам...
- Не ти е.
- Нема везе, ќе мочам утре.

Оди Стојан сабајле на работа и ги дознава бројките што паднале на лото вечерта. Се сетил дека и он уплатил еден систем и се јавува одма дома на Стојанка :
-Стојанке, дај земи го тоа ливчето од лото, во горната фиока...
-Чекај... добро, еве го
-Дај види дали го има бројот 3 ?
-Има тројка
-А 7,9,18
-Ги има и нив !
Стојан почнал да се радува...
- А 25 и 29 ?
- И нив ги има
Стојан почнува да припаѓа од среќа...
- А 35 го има ли и него ?
-Го има и него , ама врз него си ставил икс ! xxxxx

-Што е разлика меѓу цајкан и гомно ?
- Нема разлика - и двете се од внатрешни органи ! Trixx

Колку цајкани се потребни да сменат сијалица ?
- Пет : Еден ја држи сијалицата, двајца ја вртат столицата а другите двајца стојат на прозор и на врата и пазат да не дојде струја ! Police

Која е сличноста меѓу Web и жена?
- Треба да утепаш многу време додека стигнеш до она интересното!

Синтетичка индивидуа

Решила CIA да го убие Бил Гејтс, па испратиле некој од своите агенти да ја заврши работата.
После месец дена го нашле телото на агентот во некоја река.
Испратиле друг агент - исто.
Решиле да го викнат 007 да ја среди работава.
Се враќа 007 после две недели, целиот претепан, крвав...
- Што бидна работава, што си таков?
- Отидов кај куќата на Били, таман го извадив пиштолот, ми се собраа еден куп програмери, ме искршија од ќотек...
- Не е можно, па тие не го сакаат!
- Точно,затоа и ме натепаа. Секој го сака ексклузивното право да го убие! xxxxx

Мујо и Фата останале без пари, па Мујо и рекол на Фата да оди да му даде на некој унпрофорец за минимум 100 дем. Отишла Фата и доаѓа некој црнец... - Дај 100 дем и можеш да ме ебеш - немам толку, имам само 75 дем. Трча Фата кај Мујо... -Мујо, најдов еден ама има само 75 дем ? -Неможе, за толку само попуши му го. Се враќа Фата кај унпрофорецот : - Мора 100 , или само да ти го попушам за 75 -Добро - се сложил унпрофорецот и се соблекува... Кога видела колкав му е на црнецот истрчала Фата пак кај Мујо... -Мујо, дај позајми му на човекот 25 дем ? Којотот

Се среќаваат Мујо и Хасо и му вика Мујо на Хасо: -Хасо, мораме да одиме во Германија, таму е мед и млеко човече ! -Ма ајде бре, што ти е тебе ... -Стварно Хасо, таму имаш луксузни хотели, бесплатно јадење и пиење ! -Не заебавај, стварно ? -Да бе и уште ебеш цела вечер и уште ти даваат пари насабајле !!! -Не ми се верува, кој ти го кажа ова ? -Моја Фата !!!

Жена мазохистка и маж садист прва брачна ноќ... -жената: “Мажу! Коли ме, беси ме, силувај ме, што сакаш прави ми...“ -мажот: “Не сакаааааааааам“

Кои се трите најголеми студентски лаги? 1:) Од утре седнувам да учам 2:) Не фала, не сум гладен и 3:) Легни мала, не ти правам ништо.

Како е студент на хрватски? -Свејеб. A татко? -Мамојеб

Што е сличноста меѓу плата и менструација? - Се добива еднаш месечно, трае седум дена и после можеш да се ебеш

Хитлер прашал: - А бе што ми мириса на семки и сончоглед? - Го печеме Зуко!

Отишол Хитлер во посета на некој логор. Се шета он така ама нешто му замирисало на карамела. Го прашал војникот до него: -Што тоа убаво ми мириса на карамела ? -Ааа тоа денес ги спалуваме шеќерашите !